酒店吃饭要餐巾纸
我和一帮男同事们去酒店吃晚饭，酒足饭饱后我：服务员，给我来包卫生巾。服务员：没有。我：既然会没有。服务员：真没有。我火了：没有不会去买啊。六分钟后服务员递给我一包护舒宝。我望着服务呀员惊讶：我要的是擦嘴的卫生纸啊？喝多了。服务员。。。
牛鞭解释
老爸买了一条牛鞭晚上炒了吃，饭间，媳妇：这是啥？老爸不好意思说就说：动物身上的。媳妇：你有吗？老爸：有。媳妇：我有吗？老爸：有时有，有时没有。
亲错人
一男在街上亲完一美女。美女：你干嘛亲我。一男：见你的背影同我妻子没两样，如果你觉得这是侮辱的话，你可以照样报复一下。
说个好字会死啊
老婆：我炒的红烧排骨怎么样？老公：一般。老婆：这晚水煮鱼呢？老公：还行。老婆：这青菜呢？老公：凑合。老婆：说个好字会死啊！老公：米饭好硬。
新秘书怎么样
老婆：新来的秘书漂亮吧？老公：还行。老婆：审美观怎么样？老公：过得去。老婆：工作热情度高不高。老公：一般。老婆：穿衣服怎么样？老公：挺快的。老公就这样被一顿揍。。。
换了三次电池
一女的向男同事诉苦：我男朋友不行了。同事没有见过她男朋友，男同事：不会吧，有没有检查清楚。女：查了，昨天晚上就不行了。男同事：你确定，再查查。女：我刚以为是电池的问题，给它换了一对，没用，可换了三次电池，还是没用。男同事瞬间明白了。。。
搬花
老师：来两个班花。同学们环顾四周找了两班花，推上台。老师：走，去教务处搬花。
同学们。。。
把屁股抬起我要捅
我家是打木桶为生。家里没钱买米了，我拿四个木桶去卖。挑着四个木桶上了公交车，车上没座位了，我就拿木桶当凳子坐。有一美女上来也没座位，看到我，她就顺手拿木桶坐，她当公用的了我没计较。到了市场站，我要下车就对美女说：把屁股抬起来我要桶。全车哄笑
要看哪一科
一哥们开车在路口撞到老太太胸，哥们急忙下车扶她起来，送她去医院问：你要看哪一科？老太太：两科都要看。
你好咸
阿星工作之余到处逛，逛到前台，妹子问：你好闲啊？阿星：你舔过我啊！
算你老实
一美女走到小巷，突然一劫匪跳出拿刀架她脖子上。美女两腿哆嗦：钱我全部给你，你不要劫我色好吗？劫匪：少废话，把衣服tuō_guāng。美女心想这下看来逃不掉了，劫色就劫色吧，tuō_guāng衣服，眼睛闭上，从了你就是。劫匪从上看到下：算你还老实没藏东西。
什么东西最毒
三个小孩在讨论什么最毒。甲：蚊子最毒，咬你一口又痒又肿。乙：黄峰最毒，碰你一下又痛又肿。丙：我也不知道什么东西扎了我姐姐一下，她肚子肿得又圆又大。
我喜欢你不喜欢我
男：我喜欢你。女：你喜欢我哪一点，我改行吗？男：我喜欢你不喜欢我，你改啊？
买多少花送女朋友啊
晚上在广场上逛，有一卖花老太太过来：小伙子，买花吧。我：买花干嘛？卖花的：送女朋友啊？我：哦，买多少花送个女朋友啊？卖花的。。。
佛主与唐僧
唐僧师徒四人取经到西天后，佛主：你们带了u盘吗？唐僧：没带。佛主：我不是给你qq留言了吗？唐僧四人回去拿，一些天后到了西天。唐僧：我们带u盘了。佛主：多大的？唐僧：2g。佛主：经书很大，你们不是不知道，2g太小，太小，最小16g。唐僧四人回去拿，这次带了320g的来了。佛主：经书以通过qq新增功能，文件传送给你们了。唐僧：哦。回去后发现中病毒了打不开。又来到西天。唐僧：我们还是用u盘把它拷下来吧。佛主：我们这也中病毒了，带纸没？把它抄去吧。唐僧：哦。回去拿纸，在去时检查了下qq没有消息，带好了320u盘，带好了足够的纸和笔，来到西天。开始抄，花了年抄好了准备起身走。佛主：这不是有复印机吗？傻。唐僧。。。
我得有牙咬才行啊
一对婆媳两个人的丈夫都出外打工了，要好久才回来。婆婆对媳妇说：想男人的时候一定要咬牙坚持住。媳妇：嗯嗯。有一天媳妇看到婆婆偷人，问：你不是说要咬牙坚持住吗？婆婆张开嘴：我也得有牙咬才行啊？
老鹰捂胸
老鹰追兔子是这样死的。兔子：你没戴胸罩。老鹰一听慌忙捂胸，结果…就这样摔死了。
馋豆两包
我、阿星、胖胖三人去小卖部。我：老板来包馋豆。老板：好。然后从后面搬梯子到前面爬到顶部拿，拿了一包把梯子放了回去。老板：还要什么？阿星：额，来一包馋豆。老板：不早说。又去搬梯子爬上去拿了一包问：胖子，你要一包馋豆吗？胖胖：不是。老板刚下来把梯子放了回去。老板：胖子，你需要点啥？胖胖傻傻的笑：馋豆两包。
拉面
中午去面馆吃饭，我：老板，我的拉面怎么还没来。服务员：师傅正在拉呢。不一会儿师傅端了过来：我刚才拉的，还冒热气呢！请吃，请吃。
跑六楼
有一人气喘吁吁的跑到六楼叫：老刘，你女儿在楼下被车撞了。我鞋都不穿跑下楼，跑到四楼：不对啊，我没女儿。跑到二楼：不对