你可能是精神过于紧张了。卓彦说。
午夜惊醒后全身汗湿，翻来覆去无论怎样也没法安睡。房间里一片死寂，黑暗中隐约见着家具轮廓。涔涔汗水沿额角淌下，我盯着半开的房门，脑海里除了恐惧还是恐惧。
我害怕是那老女人阴魂不散想要带走我。潜意识里被遗忘的幼时惊惧心理瞬间折返。我不敢面向门，因害怕会见着她。也不敢背对门，怕她的手会突然伸向颈间。
仰面躺在卓彦身边，酒后弥醉的她睡得沉酣。
我感觉到心脏在黑暗里突突跳动，牵扯喉咙里某根神经，紧接着是一阵撕扯，抽痛自心脏左下角起，延伸至指尖血管末梢。反复十几次，消失不见。
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我自己也不太能确定那个人是如何出现的。推算大至是从卓彦决定再去找一份工作开始，变化就做好了预备式。
并不意外，只是很久以来担心的事情突然间发生，感到结局不可变似的无可耐何。常给别人找好各种各样的理由，僻如新鲜的诱惑本身并非过错，我们不能以自己的观念去定义其他人的是非。如此对自己进行疏导，无非是渴望能过的平稳长久。
然后我自己也常常会想，所谓忠贞。是什么？
我对自己微笑。答案给出很多种，却没有一样可以说，如果你不去遵守，你就会死掉或者其他任何万劫不复的结局。一厢情愿的坚持去做某件事情，是忠贞。至死未逾，是忠贞。相信亦是一种忠贞。不过所有这些都是可变的，随时间境况转移消失，皆属自然。
我只能认为，忠贞也可变。哪怕仅仅维持一秒种，也能够产生忠贞的状态。这样想来，一切似乎都是，又似乎都不是。不知该选择如何相信。因着无法相信，遂不能按照任何指定的规则行事。于是只能按照自己的意愿处理事情发生后的结果。
有天在网上看见有不认识的人留言给我。
意思大至是说，人们总是想着别人应该原谅自己，而从不肯让自己原谅别人。自己不是海，于是希望对方是海。我第一次翻看那回贴时是有些气愤的，像被别人指着鼻子。转天又去看，却不无道理。
至少我确实从未想过，要去原谅别人什么。我确实一直都固执的认为原谅或不原谅事实都无以改变，不如一直仇视。怀着那句江山易改，本性难移，俗称狗改不了吃屎的定义去认知每一个人。
母亲说我这是彻底随了父亲的性格，心胸狭隘。我从没否认过，她这样说，我就在一边轻轻扬起唇角。既不觉得自己这样做是对，也不是对母亲这样的判断表示讥讽或排斥。
只不过应了幕青那句没有完美人性的话。每个人都有属于自己的缺陷。多疑，猜忌，心胸狭隘。
这是我本性中的一部分。难以克服，不停滋生繁衍。
无论自己是怎样，我不想心爱的人有一天搂着别的女孩子。想要能一直一直守着什么不变。可事情依旧如期而至。
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那天卓彦说晚上同事聚餐，随后还有一个朋友的私人生日聚会。要很晚才能回家。